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自嘲的关掉了界面，我有必要去参加吗？对于我这个脸最后的毕业照都没有的人？
具体要找照业照的时间我不知道，那会儿自己有可能还在小黑屋里，有可能是在医院昏迷，但不管怎么，是那种情况，这张毕业照上都没有我。
不过，我却不感到有多大可惜，说起来自己整个两年在班级里就只有胖子这一个朋友，在就是后面认识的道姑，虽然她不是我们班上的，我也不知道她在那个班级。
张小雅是最后才和我保持这种好朋友的状态的，所以也算，可是就算这样，算下来我的高中生涯就只有三个朋友，班上的就两个。
现在胖子和道姑都走了，我还感觉这冥冥之中就是天意，没有这几个人的毕业照有什么意思呢？
所以照不照都没有什么所谓，这样就像映射着我的高中也从来没有跟他们交际过，当然最后也不会像同学一样离别。
张小雅倒是后来给我打电话让我一起去，不过我拒绝了，她在班上好歹还有那么几个相熟的人，像我这种跟谁关系也不熟的，说实话，去了也尴尬，省了这一笔无聊吃饭的钱，我还安心些。
母亲在我考试结束的第三天就从新回厂子里上班了，虽然不像以往那样整日整日的加班不在家，但是也只有晚上可以见一面。
一瞬间我仿佛又回到了最开始的时候，但是现在却什么事儿也没有了，不用上学，没有朋友在身边每天可以说上几句话，我的人生到现在为止从来没有这么悠闲过，也从来没有这么无聊过。
除了每天晚上母亲回家的时候可以聊聊天外，整个人一天一大早起来却不知道干什么，最讽刺的时候，上学那会儿天天早起，心里天天期盼自己可以过上那种再也不用早起，每天睡到自然醒的时候。
但等这种时候真的来临，每天却一大早就醒了，再怎么想去睡，也睡不着。
刚开始的几天确实感到这种生活很自在，但是什么事情就怕时间的拉长，更何况还是持续了十二年的习惯性生活突然性的这么消失了呢？
还没有四五天，自己就突然莫名的讨厌这种生活起来，厌烦这种成天无所事事，厌烦整日就自己一个人发呆的感觉。
现在更多的时候我都喜欢自己一个人走在街上，不知道要去哪儿，但是却喜欢这种人多的感觉，累了就找个座椅休息一会儿，饿了就随便在个路边摊吃饭。
一直逛到晚上才慢慢的向家里走去，我不知道自己是不是太孤独了，以前还没有发觉，就算胖子，道姑他们都走了，自己也只是失落。
现在想想，那个时候虽然这些朋友走了，但自己好歹还在这种大的环境之中，没有不适太多，但现在一脱落这种大环境后，却才发现这种孤独早都在自己身后藏好，就等自己离开这种大环境后，一扑而来。
现在唯一跟我还联系的是张小雅，隔三差五就会给我发消息，无一都是约我出来玩的，但无一例外我都找理由拒绝了。
不知道自己这样做是不是有些太不近人情，或者说是个渣男，但是从一开始我想过，自己不可那个和她这样子一直下去。
哪怕就是后期她和我默契的维持的这种关系也不能在继续下去，我清楚的知道自己给不了她什么，还这样不清不楚的，难道不是耽搁别人吗？
还在高中的时候我就已经想过只要一毕业就会跟她断了联系，这样对她好，对我也好，至于以后，怨我也好，知情的人说我是个渣男也罢，我只知道这是我唯一能做的选择。
这个时候想起来其实一起好像在很久以前都已经布局好了，原来那次张小雅本来要送我回家，可是我最后硬是送了她回家，这样她从开始就不知道自己的家庭住址。
一旦断了联系也再也没有办法联系到自己，至于问别人，整个班级就没有人知道我住在那里。
有时候也会拿起手机看看有没有通知，不是在等张小雅，我也不知道是在等什么，但心里就是隐隐的想看到有一条不一样的通知信息来。
算算日子距离自己考完试现在已经差不多一个星期了，再等个四五天高考成绩也就出来了，没有什么期待的，我知道自己是个什么底子，高考四门，英语和数学可以说是作废的，就单靠两门成绩撑着，用脚趾头想想也知道自己能考个什么成绩。
有时候实在无聊的时候，我会想起胖子，每次一想起都会狠狠的骂几句，这玩意儿，从走了之后就像消失一样。
都这么久了也不知道联系一下我，鬼知道他跑到哪儿去了！唉，薄情寡义啊！
我总会幻想有一天自己会接到一个陌生的号码，接过之后会听到道姑的声音，她会跟我聊天，会跟我见面，但是幻想就是幻想，怎么能变成真的呢？唉...女人薄情啊！道姑也不例外......
其实还有一个人，有时候会忍不住想要给她发个消息问候一下，或者打个电话，但是每一次都是手机拿在手机，通讯录点开，那个名字就在指下，却怎么也点不下去。
犹豫犹豫又犹豫，最终还是只能放弃，就算打过去又能说些什么呢？问声好？然后呢？
胡思乱想的时候也会猜测她是不是也会我一样，会忍不住想要联系我，但是也是翻开通讯录后就见僵住了手指？
不过这也就是自己胡乱瞎想罢了，她是谁啊，一想着她平日里清冷淡漠的神情我就会觉得自己有这种想法都是很可笑的。